電子煙抽了發笑，這是不是一種病態心理？如果真的有這樣的人，我們應該怎么辦？我們不能因噎廢食，而是要積極引導，幫助他們樹立正確的人生觀、價值值觀和世界觀?！笔薪逃窒嚓P負責人說。同時，他們也呼吁廣大家長朋友，在孩子成長過程中，一定要注意自己的言行舉止，不要讓“熊孩子”成為“熊家長”?！拔覀兿Ｍㄟ^這樣的活動，引導孩子樹立正確的價值觀，培養良好的行為習慣，從而為社會做出貢獻?！痹撠撠熑苏f。

1、在北方的澡堂里，你經歷過尷尬的事情嗎？

我第一次去男朋友家時，跟他去澡堂洗澡。在雙人澡間里，我差點完蛋了。唉，那個呆子！

那是一個冬天，我第一次和男朋友一起去他老家。他家是在北方的農村，家里條件不怎么樣，可以說很差，甚至連個洗澡間都沒有。

他們家人洗澡時，都是用一個大盆盛滿水，或者泡洗，或者沖洗。我是一個年輕女孩子，還是第一次上門，肯定不好意思在他家里洗澡。

后來，他爸媽讓我們到鎮上的公共澡堂洗澡。那是一個小鎮，只有一家澡堂，是分成一小間一小間的那種，有單身間、二人間和多人間。

我和男朋友到達鎮上的那個澡堂時，天已經快黑了。不幸的是，除了一間二人間，其它房間都有人了。

不得已之下，我們只能訂了那二人間。我讓男朋友在外面等候，等我洗完后他再進去。但正當我洗到一半時，竟然停水了。那時，我身上都是沐浴露，肯定沒法直接走人。

最后，我讓男朋友端了一大盆溫水給我送進去。當他看到我時，眼睛都直了，他還故意裝出一種哀怨的眼神。那時，我特別尷尬，是停水了，又不是我故意讓他進去的。

后來，又開水了。他說既然都進來了和看見了，不如一起洗吧，我覺得有道理，就默認了。期間，他想占我便宜，但被我兇狠的眼神嚇退了。唉，真是呆子！

就那樣，我們同在一間澡堂，卻相安無事。只不過，那種氛圍特別尷尬?？梢哉f，那也是我此生經歷的最尷尬的事。

第一次到北方的澡堂洗澡，就看到一大群沒有穿衣服的大老爺們，最尷尬的是有的脫了內褲，有的沒有脫內褲，當時我都笑了。

那是上大學的時候，我去公共澡堂洗澡，六塊錢一個人。

交了錢，進了澡堂就發現很多大老爺們兒不穿褲子，在那晃悠來晃悠去。

還有比較靦腆害羞的男生，穿著內褲在洗澡，當時我真的笑了。

都是男人，怕什么？

說實話，我第一次到這種澡堂洗澡，公共的全部沒有遮擋的地方。

也是有點害羞的，但是為了面子，我還是豁出去了。

然后就進了一個大爺問我搓泥不？

我都納悶了，洗個澡還要別人幫忙洗嗎？最后才知道是要收費的，一個人20元。

我看到大爺跟別人搓澡都是非常使勁兒的，而且對方還很舒服的樣子，真是有點尷尬。

我就洗了一次，就沒有去過了，我猜測女生澡堂也應該是沒有遮擋的，女生洗澡的人非常少，估計是很害羞而且尷尬吧。

感想：

北方人洗澡都是沒有遮擋的，可是南方人是比較害羞的，有時候遇到一起真的尷尬。

性格不一樣，做事情風格差太大了。

2、哪張圖讓你看一次笑一次？

?兄弟，你涼了

?呲溜~

?多行不義必自斃

?不作死就不會死

?配合的天衣無縫

?怎么有點像馬蓉

?從小就有一顆秀的心

?小老弟，你干嘛

?尷尬不

?就是要帥

?蛋碎了

?duang~

?人生處處是套路

?刺激不

?看上去很簡單呦

先貼這些

謝邀請！

兄弟你這面，沒等吃呢，就飽了。

這不是海鮮飯嗎？

不就吃個面條嗎？！

給你個眼神，自己體會！

媳婦，不是你不強，而是我沒配合好你。

我只是想換個地方釣魚……

哈哈！開心一笑，減少煩惱，看到開心的，也讓朋友們樂一樂吧~～

1.套路是真的多

2.真是天生一對的狗呀

3.老師說，就是這么巧

4.老板，我需要一份工作.....

5.看完這個大家來說說，你對小強有什么看法？

3、你有沒有一想起來就想笑的事？

過年期間。老婆和孩子回老家了。我一個人在家。很無聊。心想給老婆發個視頻。也看看孩子怎么樣呢。直接打視頻過去。出現在我眼簾的是我老婆臉上鋪著保鮮膜，眼睛，鼻子，嘴。各挖了一個洞。用來看路和呼吸說話。我喝茶的瞬間，秒噴。我問老婆：你這是什么神奇的打扮。老婆說：保鮮膜敷臉，效果特別好。抱歉容我笑幾分鐘

讀小學是不知道我愛你的意思，有一次班主任叫我用我愛你造句，我對著一女同學說我愛你某某人，結果全班都看著我

4、成年人的拒絕方式到底有多簡單直接？

多年未見的?遠房?表兄?不知?從哪里?要到?我的?電話?，給我打來?電話?，讓我?參加他?兒子的?婚禮?，我一句話?就把他?拒絕了?，從此再不來往??。

遠房表兄大林是我本家大姑的兒子，為人老實木訥，高中畢業后在家務農。

大姑大姑父有四個兒子，孩子們接連長大，令大姑父特別發愁，得給他們蓋房子娶媳婦啊。愁得大姑父整天窩在家里想辦法。

正巧到了征兵的時候，大姑父就讓大林去當兵。這一下，改變了大林的一生。

大林在部隊里老實肯干，搶著干活兒，排長對他很滿意。

三年后，大林復原。正巧那年天津某食品企業招工，這些兵一個不少全部復員到這個單位上班。這樣，大林就成了天津人。

大林落戶天津，娶了一個天津姑娘，結婚生了孩子。

大姑父看到大林有了出息，就和大林商量，家里不給他蓋房子了，大林一想農村的房子也沒啥大用，遂一口答應下來。

大林在天津工作，成了大姑和大姑父無比自豪的事。那時候，吃上商品糧都不容易，何況到大城市上班呢？

大姑大姑父也到大林家住過一段時間，大林和媳婦帶他們游覽天津的名勝古跡，帶他們吃好吃的。大林媳婦手巧，還給公婆織毛衣?？陀^地說，那時大林和媳婦對老人是孝敬的。

那時，每次從天津回去，大姑和大姑父都向村里人說他們又見了世面，吃了什么好吃的，游玩去了哪些地方，大林和媳婦有多么孝順，給織了毛衣，令村里人很羨慕。

幾年后，大姑父去世，留下大姑一個人，在老家和三個兒子過。起初，大姑腿腳還好，每天在村子里走走轉轉，串串門兒，玩玩紙牌，日子過得挺樂呵。

后來有一天，大姑就摔斷了大胯骨，癱瘓在了床上，這就需要人來照顧了。

四個兒子商議，每人三個月，大林不能照顧的三個月就由老大代替照顧，每月2000塊錢照顧費。

起初三年，大林還每年回家幾次，看看老媽，給老媽買點兒東西。但到后來，大林就不回來了，說好的6000塊錢也不給老大了。

大林對老大說：“我看媽每月也吃不了2000塊錢啊。我這也不寬裕，給錢給到啥時候是個頭??！”

其實，大林在天津有兩套房子，媳婦是老師，兩口子掙錢也不少。他的言下之意是嫌老母親總活著呀。

老大對村里人說：“大林不給錢了，但我一樣照顧母親，路途遙遠，我不能把老母親送到他家去呀?！?/p>

六年后，大姑日漸消瘦，看起來快不行了，常常無意識地喊著大林。

老大給大林打電話，說：“媽快不行了，總喊你呢，你快回來看看媽吧?！?/p>

大林在電話那頭說：“當時分家沒給我留下房產。我不回去了，你們伺候著吧?！?/p>

老大生氣地說：“大林，媽快不行了，你可能再也見不到媽了，你別后悔??！”

大林說：“我不后悔。媽過世以后我也不回去了，你們哥仨兒辦喪事吧?！?/p>

幾天后，我大姑去世了。老大給大林打電話，大林不接。沒辦法，老大他們哥仨兒給老母親辦了喪事。

沒想到，三個月后，大林卻帶著媳婦回老家了。這次回來，是給大家來送信兒，他的孩子要結婚了。

我聽到這個消息，非常憤怒，連母親去世都不回家的人，卻舔著臉回老家來報喜，這個人無恥到了什么程度？我決定大林給我打電話時，拒絕參加他兒子的婚禮。

果然，大林給我打電話，邀請我參加他兒子的婚禮。我對大林說：“我不和一個不孝敬母親的人來往。我大姑去世你不回家奔喪，大節有虧，以后我們斷絕來往?！?/p>

大林聽我這么一說，還想解釋說沒給他房產沒有義務孝敬之類的，我沒聽他說完，干脆利落地掛斷了電話。從此我倆再也沒有來往。

百善孝為先。一個連母親都不孝敬的人，對別人還能有什么親情和友情呢？我就是以此鑒別人，以此來拒絕了大林，拒絕的的方式直截了當、簡單粗暴，大林的做法在那兒呢，他怎么辯解都沒用。

題主問：成年人的拒絕方式到底有多簡單直接？

晴朗哥回答：每個人心里都有一把尺子，衡量他人，也衡量自己。

當他人做人做事不符合傳統倫理道德、不符合公序良俗時，拒絕交往，拒絕與他為伍，成為自然而然的事。

在拒絕時，直接了當，一語道破，不失為一種最簡單的方式。

我拒絕我的表兄大林就是這樣，雖然他會厭惡我，但我不會在意，反正不會來往了，隨他去吧。

易求無價寶，難得有晴朗。親愛的朋友，您覺得我說得有道理嗎？歡迎點贊評論并關注我，我還會持續更新。謝謝！

一，新入職的同事給全公司的人發喜帖，說下個禮拜結婚，請我們去參加婚禮。一位老員工直接把請帖還給她了，說“對不起，自己那一天有事兒，去不了”！

這位老員工私底下說，我都已經結婚了，也有孩子了，以后不會有人情往來了，況且這種小女孩在單位待的時間不會太長，沒必要隨禮！

二，單位有一個同事，經常讓別人幫她帶咖啡，帶早餐，但是從來不主動給錢。別人也不好意思跟她要。

后來有一次她讓一個剛要出門的男同事幫她帶一瓶咖啡，男同事說，帶咖啡可以，你先給我錢。

女同事一聽，覺得特別沒面子，說“你一個大男人，怎么這么小氣，請女同事喝一杯咖啡不是應該的嗎”？

男同事說“憑什么請你喝啊，你又不是我女朋友”！

我特別佩服那些勇敢說“不”的人，很多人為了面子，不好意思拒絕別人，其實最后吃虧的都是自己！

5、你見過有多搞笑的小偷？

有一個漂亮女同事去公園散心，坐在了長條凳上，把包放在了身邊，過了會起身到附近的垃圾桶扔垃圾，扭頭一看包沒了，她抱著試試看的心態借用了同事的手機給小偷發了個短信，大致內容就是你把錢包里的證件還了，包里的手機和錢她都不要了。

小偷收到信息后秒回，說可以還，但必須答應她不能報警，女孩說行。小偷又發了一條信息說，漂亮的女人最會騙人，他有些顧忌。女孩說她從來沒騙過人，絕對不會告訴別人。

然后兩人商定了還東西的地點，在我們這一個非常大的超市門口，女孩去之前帶上了自己的男朋友，男朋友又叫了幾個朋友，準備等小偷出現把小偷抓了。

到了約定的時間，女孩看小偷還沒到，就給小偷發了個消息，問他怎么不講職業道德，說好的時間不見人來。小偷又是秒回，對她說，你朝前面五米遠的地上看有一個煙盒，身份證和銀行卡就在那個煙盒里。

女孩走過去撿起煙盒一看，身份證和銀行卡果真在里面。中間還夾了一張紙條，她拿出來一看上面寫著：我偷了你的包，你卻偷走了我的心，你錢包里夾照片，我就留下了做個紀念。

她掏出卡片把煙盒扔了，她男朋友看小偷沒出現，帶人圍了了上來。這個時候收到了小偷的短信，我對你一片赤誠，你卻騙我，果真漂亮的女人最會騙人，還沒我們小偷守信，年輕人不講武德啊，勸你耗子為之吧。

可能不搞笑，但我覺得挺有意思，給大家分享一下。

謝邀。下面給你講二個搞笑的小偷故事。

01，這是上個世紀七十年代的事了。一次，村小學召開學生家長會，有二百幾個學生的學校最少就有二百個家長來參加會議。有個小偷也混在家長中間，冒充家長來到學校里，伺機作案。

因為開家長會，所以老師的住房，辦公室，傳達室的門都是暢開著的。要知道，上個世紀的學校真個是清水衙門，老師工資很低，才三幾十元。老師間里多數都是破舊被帳，舊桌椅等，沒有什么值錢的東西。小偷什么也沒看到，最后在辦公廳里看見一個小鬧鐘。他見四下無人，慌忙把鬧鐘塞進褲袋里去，裝作若無其事地向外走進家長人堆里去。也許是小偷該行衰運，剛走進人堆里，袋里的鬧鐘響起鈴來。當下所有的人都尋聲望去，最后，大家發現小偷袋里響的鈴聲。小偷嚇得面無血色，(那個年代的小偷膽子也是比較小的。)忙從袋里掏出鬧鐘交給老師，并連聲承認是在辦公室偷的。當下有兩個身強力壯的家長把小偷抓去大隊部見治保主任去了。講到這里，有人會問，一個小鬧鐘值幾個錢，何必小題大做。同志哥，如果是現在，偷一個小鬧鐘，好比偷一枚針一樣，上個世紀，如果一臺二十幾元的收音機被人偷去，只要失主報案，派出所馬上就會有人下來調查破案。所以當時偷一只鬧鐘都有可能被派出l所拘留。

02，王老師夫婦利用國慶長假去桂林旅游，在外玩夠了，以假期結束前的兩天回到家里，準備休息兩天到校上課。這時己是萬家燈火了。穿過小區空地。走上第五層自己的套房前，掏出鎖匙正準備開門，發觀門虛掩著，里面還亮著燈光。王老師立刻反應過來一一有賊光臨。王老師的老婆比較細心，似乎還聽見里面有鼾聲。王老師細心一聽，也聽見了。不難想象，里面確實是有賊，而且賊還在睡大覺。王老師立刻掏出手機先報了警，再在門口守侯著。一會兒工夫，接警人員趕到，大家一起進入里面，一股濃烈酒味撲鼻而來。最后，發現有一個人躺在王老師臥室的地板上，醉爛如泥。旁邊還放著一大袋搜來的細軟東西。民警忙向前去把賊銬住?？尚Φ氖悄琴\口里還喃喃地說:"我還沒醉，我還要喝酒。"民警把賊架上車去走了。后來通過審訊才知道，原來那賊發現王老師家里沒人住，便放心在里面作案。后來賊發現酒柜里有洋酒，冰箱里又有好吃的東西。大概這賊又是愛喝馬尿的人，便不管三七二十一，一杯杯喝起洋酒來。直到醉癱在地。這賊萬萬沒想到自已會在醉夢中束手就擒的。

(以上兩則笑話均為本人原創)

搞笑小偷到是沒見過，是見過偷東西上癮的。哪是前些年我下隊蹲點的一個村子，這個村里有一個經常小偷小摸的人，偷的東西不計其數，當你問他到底偷過誰，總共偷了多少東西，一問三不知，偷過誰不知道，偷的東西多少，臧在什么地方，不知道。一開始他妻孑也不清他的東西哪來的，他也不說。后來村里人丟的多了，人們互相之間也傳開了誰家被偷了什么，傳來傳去也引起了他妻子的注意，一檢查他偷回的東西全是舊的，問他哪來的東西還是不說，沒辦法他妻子出去打聽看誰家被偷了什么東西，趁他下地干話讓人們去認領，所偷回的東西被人們領走了，他也沒有發現，當然他偷也是些小東西，不值錢誤事的東西，象叉，耙，掃帚，鐵鍬，鋤頭，小農具。后來村里傳開了他偷東西，人們也開始防備起來了，不管他去哪家，主人總的把他送出去，漸漸走到哪家也偷不上，鬧出個毛病夜里不睡覺，腄覺說夢話，一開始也沒有引起妻子的注意，隔了些日子，還是外甥打燈籠，照舅(舊)，妻子以為他有病了，問他也不說，有病沒病，就是不睡覺，滿地轉圈兒，轉困了上坑睡覺說夢話，當然聲音也不是很大，時間一長，妻子以為他得了什么邪病，或者跟了什么東西，妻子也有點著怕，把小姑子叫過去夜里作伴，小姑子膽挺大，不信什么迷信不迷信，專門夜里聽他哥夢話說的些什么，原來他哥夢里嘟囔的是，看見誰家的東西真好，沒偷上，怎么才能偷上。第二天妻子專門去說給哪家，專門給他個機會讓偷，偷回去妻子在給送回去。后來這個人睡也能睡著了，但偷東西的夢話一直還有。久而久之，妻子就照夢里想偷誰的，去說給誰，不是妻子再給送回去，也就是被偷的人去取。

6、活得“通透”的中年男人，有哪些“可取”經驗？

1：結婚了，出差回家，一定要先打電話說一聲。

2：有美女就看看。

3：遠離同花順，遠離東財。

4：外地跑業務時，工資低，業績又差，心情低落。千萬別跑去火車站附近小巷子散步，這樣會讓你原本緊張的生活雪上加霜。

5：服裝設計可以讓你變得更好看，但是可能追你的同性也更多。

6：做什么都要記住，沒有定金或者保障，一定不要接活。

7：三觀不正的女人，千萬別靠近，一開口就叫你要錢的，多愛都要遠離，除非人命關天。

8：工作流程非常重要，需要決策時，盡量找個上級擔責再做。

9：別打聽比自己資歷老的人的工資。

10：路邊賣榴蓮的雖然便宜但秤有問題，給你播好之后你也查不出來，甘蔗，菠蘿一個道理。

11：理發師說什么都不要理他，安安靜靜剪頭。

12:去酒吧點舞的時候，不要沖動。

13：職場小白不會操作的可以先百度，真的實在不會再問同事，說過的話盡量記下來，好記性不如爛筆頭。

14：不要告訴單位任何人你家在公司旁邊。

15：面試前在求職軟件問清楚再去面試，否則就是浪費時間。

16：做期貨和外匯的新手小白別輕易進來，因為會交很多學費，一開始虧損大于收益。

17：不要亂當公司股東，不要當法人，高層給你畫餅的時候千萬要頂住，不然有你牢飯。

18：不要隨便接不熟的人遞過來的吃的。

19：領導告訴你工作情懷的時候，保持清醒，沒什么比錢真實。

20：沒有話題說的時候，真的不要為了融入而口不擇言。

21：不要在想離職前跟任何一個同事說你想離職的事。

22：不管做任何行業，要合群不要孤立自己，格局要大，不然永遠升不了職。

23：修完車一定要記得再檢查一遍。

24：不要和朋友親戚有利益沖突。

25：能有嘴巴解決的，不要用武力解決。

26：別人幫你不是理所當然的，即使是一件小事，也要請客。

27：女孩子找個有責任心的，男的找一個能需要你的。

28：多大碼穿多大鞋，先當孫子后當爺。

29：不要在外面偷吃。

30：浴場沒有愛情。

一，懂得回歸家庭，珍惜妻子，對家人關心。二，比較講信用，答應他人的事情則會照辦。三，在公眾場合留人面子，不拆人家的臺。四，心態比較好，性情沒有年輕時急躁。五，遇事比較冷靜，心平氣和的去處理。六，在人際關系方面左右逢源，懂得尊重他人，不隨便阿諛奉承。七，對生活有規律，不會暴飲暴食。

7、又是一年征兵時，你們在新兵連發生過哪些搞笑的“糗”事？

提及新兵連，大多數人的慣性思維就是一個字——苦。說來也的確不假，這里邊有剛剛遠離家鄉父母的思念之苦，有初到異鄉的陌生之苦，當然更有近乎超負荷的軍事訓練之苦?？墒窃诮洑v這些“苦”的同時，也曾經有過許多樂趣，而且那些好玩的糗事、趣事也是獨屬于新兵連那個特殊時段的。

1、新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到……有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。罰我對著圍墻大喊100遍?！暗?，到，到”還沒50遍呢，圍墻突然尼瑪倒了，給哥嚇尿了有沒有，進來一個貨車屁股，緊接著就聽到圍墻外一個聲音在怒吼“艸！誰尼瑪瞎指揮

2、新兵連第一次搞緊急集合的那個晚上。緊急集合一般都選擇晚上，而當時我們的指導員很“狡猾”，那天吃晚飯時，他在餐廳里對我們說，明天早晨可能有幾節車廂的水泥要我們連隊去幫忙搬卸，大家回去后，都早點睡覺，養足精神好干活。

我們這幫新兵蛋子都信以為真，便早早地脫衣解帽鉆進了被窩，不一會就酣然入夢了。誰知，就在半夜凌晨一點，我們正酣然大睡時，營區里突然響起了刺耳的緊急集合號聲。這種訓練是為了戰備需要的，不能開燈，而且要求戰士們在三分鐘內穿好衣服，打好背包，然后跑到操場上列隊集合。

大家都睡得正香，被號聲叫醒后，一下子就蒙了。我趕緊坐起來先穿好了上衣，摸著黑抓起褲子就往里伸腿，可右腿伸進去后，左腿卻怎么也找不著另一條褲腿了，而且總覺得有人在使勁兒拽我的褲子。我壓低聲音對鄰鋪（當時睡的是大通鋪）的戰友說：“這是我的褲子，你就別拽了?！睕]成想戰友也很急，沖我小聲嚷道：“是你在拽我的褲子?！本瓦@樣，我倆互相拉扯了好一會，才發現原來我們居然穿的是同一條褲子。

這邊“褲子事件”剛剛告一段落，那邊突然又有人在喊：“我的孩子哪？我的孩子哪去了呀？”我們都頓時一頭霧水，幸虧班長及時解釋了一下，原來那位戰士是四川籍的，他嘴里的“孩子”其實就是“鞋子”。大家都使勁憋著，不敢笑出聲來。三分鐘后，我們終于都跑到了操場上，等連長下令開燈后，我們相互一看，戰友們真是“丑態百出”：有把帽子戴反了的，有把上衣的扣子系錯了，有的背包沒打好散架了，有的背包上只塞了一只膠鞋，還有一個戰友居然腰帶沒扣好，褲子嘩啦一聲掉到了地上……

3、那是一個晚上，11點左右，我因為尿急睜開眼睛剛要起身，卻看到了一個身影正晃晃悠悠地從外邊走進來。借著月光我看清楚了原來是我們班的李旺，不由得嚇出了一身冷汗，因為他的手里竟然拎著一把菜刀。

那一刻我真想一躍而起，上前奪過菜刀，但又唯恐奪刀不成，反誤傷了其他戰友。便只好假裝睡著，微瞇起眼睛，緊緊盯著他的一舉一動。只見李旺來到緊靠墻壁的劉少嶺鋪前，伸手摸了摸他露在外面的腦袋，自言自語道：“不熟”；接著以此類推，將我們全班十一個人的腦袋逐一摸了一遍，摸一個，就自言自語一聲“不熟”；到我這里時，我趕緊閉上眼睛，直到聽見“不熟”那兩個字后，懸著的一顆心才慢慢落下來。這時，就看見李旺又慢慢轉身晃晃悠悠地出去了。

第二天我委婉地問李旺，他居然啥也不知道?？紤]再三，我覺得此事不可小覷，便報告了班長，班長又即刻報告了連長和指導員。隨后就把李旺帶到衛生所，經診斷原來李旺患的是夢游癥。軍醫說，那天晚上，它是將我們的光頭當成了西瓜，我們班的營房隔壁正好就是炊事班，所以他才那么輕易地就拿到了菜刀。指導員詼諧地說：幸虧他覺得這些“西瓜”都不熟，否則后果不堪設想??！

我沒當過兵，曾經很向往當兵。有個堂哥當過兵，那會兒我還在讀初中經常給他寫信。堂哥做入伍體檢時有一項不達標：體重不夠差了一斤半給刷下來了，后經人指點喝了三湯碗自來水要求重新過磅順利通過。姑姑家的表哥高三時應征空軍因為曾經犯過中耳炎被刷下來了，這個是極嚴格的。

離開部隊3年多了。想想在部隊的時候無時無刻不在想著離開，可是真走了又無比懷念！驗證了連長的一句口頭禪：你無比憎惡的現在就是你永遠回不去的曾經。珍惜你現在擁有的一切！

新兵剛下火車時候.帶兵干部就提醒我們這群新人，給你新兵班長第一印象很重要?？梢詻Q定你前幾天會不會挨打！可是下了大巴車到部隊里的時候，我的背包沒捆緊，被子散了。100多個新兵就我是抱著被子下了車，當時那個急啊。一下來就聽到幾個士官在旁邊竊竊私語，用著不規范的普通話說：這個兵不好，一看就是欠打。果然，第3天因為辦事磨嘰被一退踹到了5米開外的門上！

雖然新兵連伙食特別好。但班長不讓多吃。只準打一平晚的米和菜，每天訓練又累。于是每次都搶著擦桌子，就為了最后一個下樓集合在班長的視線之外，偷偷拿了2個饅頭放兜里面。經常就是這2個饅頭陪著我訓練了一天，吃的時候都成碎泥了?？墒菂s感覺真是人間美味，有一次戰友們看到我在廁所偷吃饅頭，幾個人一起過來搶饅頭渣，那場面：現在想想笑暈了！

新兵連每星期只準去一趟超市！每次去了都要買一個包零食?？墒腔貋硪驗閮葎找幏哆@東西只準放小柜子里面，但小柜子的空間只夠塞一桶泡面。要么當晚吃完，要么就消失！于是和戰友們想了很多辦法。最后拿塑料袋密封跑去把剩下的藏廁所大管子上面一大縫隙里面?？墒堑?天竟然就消失了。過了好久才知道，原來其他班的新兵蛋子也藏這里 。發現了我們的零食，于是和全班的人一起干掉了我們的零食，還把多的拿去賄賂他們的班長！

戰術訓練，忘記科目名字了，就是全副武裝匍匐爬30米的鐵絲網籠子再跑20米，一大胖子，體格太厚爬的又不規范，本來就那么低的鐵絲網。他還撅著個大屁股，爬到一半，突然啊的一身，我的屁股！原來屁股上的迷彩褲被一根斷的鐵絲網鉤住扎進去了，血也流出來了。眼淚也飆出來了，哭爹喊娘。大家都楞住了，不知道該怎么救他。最后大家一起把前面15米的鐵絲網抬起來，讓他自己爬了出來。最后這哥們最后被2個壯漢架回去找醫生。

擦槍的喜??！ 第2次擦槍，還不是很熟悉。有人鬧笑話了！一個２同時擦一把手槍和一把９５式，擦了半天．槍是擦干凈了，可是到交槍的時候遲遲下不來。人家都在等他。他班長上去看！你們猜猜怎么回事，他竟然把手槍和步槍的零件搞混了！硬是拿手槍的一個零件去裝步槍上！裝了半天就是裝不上！ 還自言自語這把2把槍是不是有毛??！班長一錘就掄過去了。

5公里賽跑，新兵連標準是24分鐘合格，記得第一次跑的時候，合格率為10分之1。經過1個月的錘煉，合格率達到8.5成，但仍然沒有達到上級劃定最低9成的紅線，又一次全連測試。140多新兵分2波開跑。成績差的為了能夠合格，就開始動歪腦筋了，經常在跑道的轉彎處直接插直線走近路，一下就省個幾十米遠。更有甚者直接從大長方形的跑道中間橫插過去。這次的測試結果合格率達到了空前的9.8。呵呵，你以為結束了嗎？原來在副營長的親自部署下，跑道的4個轉彎處和其他位置暗中安插了無數其他連隊的新兵。拿著筆和本子偷偷記下抄近路的人的號牌，以前因為都是自己連隊的監視，大家都認識，難免出現放水什么什么的。這次新兵們沒有就誤以為沒有人監視就都打起了小算盤。呵呵了，40多人被拎了出來進行嚴重教育批評。

軍人是國家最可愛的人！

8、你聽過最搞笑的歇后語是什么？

看到些歇后語，個人覺得還搞笑。分享一下。希望能逗大家會心一笑，又笑有感悟。

挨著火爐吃辣椒——里外發燒。

矮子放屁——低聲下氣。

暗地里穿針——難過。

豬八戒下凡——沒個人樣。

豬八戒的脊梁背——無能之輩。

一張紙畫個臉——好大面子。

一張紙畫三個鼻子——不要臉。

少林寺里賣駱駝——沒那個事。

保護視力——小心眼。

孔夫子掛腰刀——能文能武。

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1.八二年的龍井——老綠茶了。

2.男人比女人——比上不足，比下有余。

3.騎自行車逛酒吧——該省省，該花花。

4.后腦勺留胡子——隨辮（隨便）。

5.小伙睡涼炕——全靠火力旺。

6.冰塊掉進醋缸里——寒酸。

7.豬鼻子插大蔥——裝象。

8.螞蟻搬青蛙——屬實頂呱呱。

9.帶著草帽親嘴——差遠了。

10.破草帽沒檐——曬臉。

11.豬頭肉拌花椒——肉麻。

12.高山上滾馬桶——臭氣遠揚。

13.紋身師閉眼——秀我一臉。

14.孩子他媽媽失蹤——丟大人了。

15.武大郎踩高蹺——冒充大個。

16.斷柄的鋤頭——沒把握。

17.發了瘋的猴子——上躥下跳。

18.啞巴談戀愛——沒什么好說的。

19.八百年前立的旗桿——老光棍。

20.菜市場給你打電話——你菜到家了。

21.武大郎放風箏——出手就不高。

22.擦粉進棺材——死要面子。

23.最徹底的笑容——面目全非。

24.老奶奶爬樓梯——不扶不行。

25.老太太抹口紅——給你點顏色瞧瞧。

26.拿著菜刀砍電線——一路火花帶閃電。

27.水壺沒把——別提了。

28.廁所里跳高——過糞（分）了。

29.樹葉子過河——全靠浪。

30.鐵匠鋪的料——挨打的貨。

31.老太婆進被窩——給爺整笑了。

32.和尚的房子——妙（廟）啊。

33.懸崖邊上扭秧歌——好日子到頭了。

34.老鷹打飽嗝——雞兒吃多了。

35.熊貓點外賣——筍到家了。

36.寄居蟹搬家——蚌埠住了。

37.斑馬的腦袋——頭頭是道。

38.烏龜吃秤砣——鐵了心。

39.唱歌不看曲本——離譜。

40.拜堂的夫妻——謝天謝地。

41.三套去兩套——果然有一套。

42.黑燈籠里點蠟燭——有火發不出。

43.洗手盆里抓烏龜——十拿九穩。

44.金針落?！罒o出頭之日。

45.狗咬叫花子——畜生也欺負人。

46.喝醬油耍酒瘋——閑（咸）的。

47.盲人做拉面——瞎扯。

48.癩蛤蟆上馬路——竟裝綠皮小汽車。

49.鞭炮兩頭點——想到一塊了。

50.豁牙子啃西瓜——竟是道兒。

51.老鷹在海邊睡覺——就一沙雕。

52.老太太擤鼻涕——手拿把掐。

53.麻雀吃蟋蟀——雀食蟀（確實帥）。

54.用鼻子喝涼水——夠嗆。

55.癩蛤蟆打哈欠——好大的空氣。

56.孔雀開屏——自作多情。

57.王奶奶碰到了玉奶奶——你還差那么一點兒。

58.孕婦走鋼絲——鋌而（兒）走險。

59.小母牛坐飛機——牛上天了。

60.廁所里吃西瓜——不對味兒。

1、開水鍋里洗澡——熟人。

2、茅坑里丟炸彈——激起民憤。

3、唱戲的腿抽筋——下不來臺。

4、最徹底的美容——面目全非。

5、口袋里裝釘子——個個想出頭。

6、上墳燒報紙——騙鬼。

7、守著廁所睡覺——離死（屎）不遠。

8、擦粉進棺材——死要面子。

9、麻雀斗公雞——自不量力。

10、肉包子打狗——有去無回。

11、糞堆上開花——臭美。

12、廚房里的燈——常常受氣。

13、閻王爺貼告示——鬼話連篇。

14、芝麻地里撒黃豆——雜種。

15、聾子的耳朵——擺設。

16、鞭炮兩頭點——想（響）到一塊了。

17、請小姨子作伴——沒安好心。

18、和尚打傘——無法（發）無天。

19、聾子看戲——飽眼福。

20、炊事員行軍——替人背黑鍋。

21、航空兵翻跟頭——顛倒是非（顛倒試飛）。

22、看見岳父不搭腔——有眼不識泰山。

23、磚窯里失火——謠言（窯煙）。

24、搟面杖吹火——一竅不通。

25、盲人上街——目中無人。

26、《百家姓》去掉趙——開口就是錢。

27、蒼蠅叮菩薩——沒人味。

28、外甥打燈籠——照舊（舅）。

29、竹籃打水——一場空。

30、孕婦過獨木橋——鋌而走險。

31、渾身貼膏藥——毛病不少。

32、雞蛋殼擦屁股——七里咔嚓。

33、狗拿耗子——多管閑事。

34、拉著胡子過馬路——謙虛（牽須）。

35、三十晚上盼月亮——沒指望。

36、鋼絲穿豆腐——別提了。

37、泥菩薩過河——自身難保。

38、麻雀搬家——嘰嘰喳喳。

39、叫花子唱歌——假快活。

40、背著娃娃推磨——添人不添勁。

41、豬八戒照鏡子——里外不是人。

42、神仙放屁——不同風響。

43、蒼蠅采蜜——裝瘋（蜂）。

44、從河南到湖南——難上加難（南上加南）。

45、飛機上吹笛子——唱高調。

46、打燈籠撿糞——找死（屎）。

47、被窩里放屁——能文（聞）能武（捂）。

48、飯桌上的抹布——嘗盡了酸甜苦辣。

49、厥著屁股看天——有眼無珠。

50、一三四五六七——忘（王）八。

51、十五只吊桶打水——七上八下。

52、財神爺要飯——裝窮。

53、元宵滾進鍋里——混蛋一個。

54、吃魚不吐骨頭——說話帶刺。

55、寡婦生孩子——全靠別人。